Tengo entendido gracias a mis estudios en Biología Evolutiva, mis múltiples años de trabajo en la reserva marina de las Islas Columbretes y la sapiencia de Google (siendo ésto último lo más determinante) que el animal más inteligente después del hombre es el delfín. Reconozco que no hacía falta googlear (todos los verbos surgidos de neologismos son de primera conjugación y muy bien que me parece) dado que es algo que entra dentro de los límites de la cultura general. El delfín es un animalico mu lindo y espabilado. Mira qué bien. Yo nunca he visto a un delfín resolver un cubo de Rubik ni hacer un Sudoku (no me vengáis con lo de "pero es que no tienen manos" o "no saben escribir" que ya me tenéis frito con el tema, eso no son más que excusas de poca monta). Claro que tampoco soy nadie para ponerme a valorar el trabajo de los pobres hombres y mujeres que se dejaron el empeño en medir la inteligencia de los animales. Eso sí, daría mucho por poder echarle la mano a algunos de esos archivos. Por ejemplo, el del menda que descubrió que los pescaítos no tienen más que dos segundos de memoria. Qué cosa mariposa. El capítulo en el que el tío está haciendo las últimas pruebas para certificar que son dos segundos en vez de tres tiene que ser apasionante. Por no hablar de las pruebas en cuestión. No me las quiero ni imaginar. Igual se ponían a jugar al teléfono roto. O algo.
También tiene miga que si nosotros descendemos del mono no sea éste último el más espabilado. No dice mucho a su favor que digamos. Es como que estaban a punto de subir al podio los ganadores del "Inteligencia en los últimos cuarenta mil años", patrocinado por Puleva y Vitalínea, y en eso que el delfín le dijo al mono:
- "Oye, tú que eres tan listo, te importa acercarte al león que está algo mosqueado por haber quedado por debajo de las hienas, y nada hombre, coméntarle que lo importante es participar y que no se lo tome tan a pecho. Con tus dotes oratorias y tu sutil psicología, seguro que lo calmas en un pispás
- Pispás existe?
- Sí, y se escribe así, en una palabra. Pero tira, tira, que te me despistas y el león se encabrona más aun.
- Y si me muerde? Y si me come?
- Hala, hala, quita, qué idea más tonta. Cómo te va a morder a ti? Con el olor que desprendes hay que ser muy guarro para querer hincarte el diente, que seréis muy listos tú y tus primos pero el tema higiene lo tenéis algo olvidado. Y, aunque le diese por allí, seguro que lo ves venir y lo evitas. No te vas a dejar cazar por un animal inferior a ti, no?" Y vaya si se dejó.
Claro, así tuvo que ser para que el delfín fuera segundo. Cuando los jueces le preguntaron dónde estaba nuestro primo el mono dijo lo de qué, cómo, no sé, creo que se ha ido a por tabaco y que ahora vuelve pero que empecemos sin él si eso. El hecho es que me tiene intrigado esto de que el delfín sea el segundo y no el mono. Pero a fin de cuentas me parece perfecto dado que me caen mucho mejor los delfines que los monos. Dónde va a parar. Los delfines nadan, son alegres, bonitos, ágiles, simpáticos, coño, lo que viene siendo buena gente. En cambio los monos huelen mal, tienen piojos, se masturban cada dos por tres y gritan y ululan cosas incomprensibles. Lo que viene siendo un ultra de cualquier equipo de furgol.
Siguiendo con este divagar sin sentido (aparente, porque soy un gran estratega y todo lo que yo hago tiene sentido salvo cuando voy borracho, es lunes por la mañana o hace menos de -30 grados o más de 60), ahora me pregunto: cómo mides la inteligencia de un caracol? De una langosta? De una vaca? Porque no fastidies que las vacas, con esa mirada profunda que las caracteriza, no pueden tener demasiada capacidad discursiva. Ojo chavales, que si os creéis que cuanto más tonto sea un animal más fácil será medir su inteligencia os equivocáis de cabo a rabo. Einstein dijo: "Sólo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana... y no estoy seguro de lo primero". Pues decidme muchachos, cómo medís lo opuesto de algo infinito, eh? Hala, un respeto para las vacas y su insondable estupidez.
Ya que voy lanzado, quisiera dejar constancia de que si el ser humano es la criatura viva más inteligente de la Tierra, apaga y vámonos. Vale que hay casos excepcionales que confirman esa teoría como, por ejemplo, yo (por poner un más que humilde ejemplo). Pero luego hay otros especímenes que, bueno, como diría diplomáticamente, generan dudas y hacen resquebrajarse los cimientos de dicha teoría. No voy a poner ejemplos por no herir sensibilidades pero se me ocurren algunos. Venga, vale, por presión popular posterior (es decir, que me huelo que me pediréis nombres y hechos concretos, cabroncetes, que sois unos cabroncetes), aquí va un caso espectacular:
Primero de carrera, asignatura de sociología, una alumna interrumple a Ángel Basterra, profesor coloradillo donde los haya, para consultar una duda respecto a lo dicho la víspera en clase:
- "Perdona Ángel, es que ayer dijistes que 'blablabla'.
- No no Manuela, ayer dijiste.
- Nooooo, lo dijistes tú!"
(Manuela es un nombre ficticio. Total, los que conocían la historia saben a quién me refiero y los que no no tenéis por qué pasar por el trance de conocerla). Ahí queda eso.
Todo este lío para haceros partícipes de lo siguiente: ayer por la noche a las 23h, hora finesa, me tomé un Cola Cao o, mejor dicho, un O'boy, y, como siempre, lo mezclé con todo el cariño del mundo con leche entera. La leche estaba fresquita y muy buena. En perfectas condiciones, vaya. Me fui a dormir y esta mañana la leche estaba entera. No es que lo fuera, es que lo estaba: se podía cortar con cuchillo, hasta he usado un poco para tapar un par de grietas en el techo de la cocina. Estupor. Sorpresa. Cómo es posible que en pocas horas se dé una metamorfosis que vete y ríete tú de las de los Power Rangers? Se lo comento a Cat que lee su periódico comiéndose una tostada feliz cual perdiz y ella, imperturbable en su lectura, me comenta que mire la fecha de caducidad. Yo, que soy un tipo con una experiencia abrumadora en el arte del chocolate en polvo con leche y tal y tal pienso pa mis adentros (tengo varios) que qué tontería, la caducidad no tiene que ver con el hecho de que en ocho horas la leche se haya montado un búnker en el tetrabrick y... La leche! La muy vacuna caducaba hoy. Exactamente hoy. Me quedo tieso en la cocina cual Hamlet moderno, la mirada fija en el cartón azul, los ojos clavados en la fecha. Miro a Catta. Lee el periódico a su bola. Miro el fregadero, el ladrillo blanco toma posiciones. "Estaba caducada", digo. "Eso lo explica todo", contesta ella sin apartar la mirada del diario. Yo me callo, me hago unas tostadas más tristes que una mantis religiosa en el día del padre o sea mamá ya te podías haber aguantado el hambre que ya te vale, y me siento en la mesa pensando en lo sucedido. La conclusión es sencilla: la leche finesa es inteligente. Ha desarrollado un mecanismo por el cual, cuando da medianoche del día de caducidad, fragua. A tomar por culo lo de "bueno, caduca hoy pero seguro que aun está buena" o en su versión "piso de estudiantes" "bueno, caducaba hace tres semanas pero seguro que aun está buena". Nada. La leche finesa no hace concesiones. Como te despistes, chas, cambiazo, ya puedes ir pensando en abrir el brick y empezar a usar tu nuevo pisapapeles orgánico. Así que ya lo sabéis pequeños renacuajos: que no se os caduque la leche si venís a Finlandia. Ni por cinco minutos, eh?
Como cierre, comentaros que el cubo de Rubik es un invento húngaro (iba a escribir "el" invento húngaro pero eso que tenemos dentro entre en páncreas y el colón llamado remordimientos me lo ha impedido). Ese invento es también llamado "cubo mágico" en algunos países. Tiene delito lo que algunos consideran magia. Yo, personalmente, lo llamo "cubo de los cojones". Pero, en cualquier caso, tengo entendido que los pulpos son los animales más listos del planeta después del ser humano y el delfín. Pues nada machotes, a ver cómo a las apañáis con un cubo de esos tanto que fardáis de brazos. El nudo os lo va a deshacer el primo casi cojo de Renfe.
Un abrazo y no seáis muy animales
